Недели в ледяной тишине и на дистанции. Взаимные обвинения и упреки. Как слушать другого и открыто говорить о своих чувствах? Что делать, если вы поссорились?
Безопасное пространство
Браки бывают разные, но у всех бывают конфликты. Это связано с самой природой отношений, в которых соединяются два разных человека. Они не могут договориться обо всем. Ссоры могут возникать потому, что люди не говорят друг с другом или не слушают внимательно. Даже если вы уверены, что проблем нет, стоит создать такое пространство, чтобы каждый мог поговорить о своих чувствах и потребностях. Это все равно как хотя бы раз в год исповедоваться, чтобы честно спросить себя, какую вы ведете жизнь, что в ней плохо, а что хорошо. Так же и с отношениями. Хорошая идея — устроить совместный ужин и честно поговорить друг с другом.
«Есть ли в твоей жизни что-нибудь важное, чтобы ты хотел сказать мне, но не говорил? Я тебя слушаю». К такому разговору стоит подготовиться заранее, чтобы не растеряться и знать, что вы хотите сказать. Такой разговор можно включить в брачные «ритуалы» и выделить под него специальный день на неделе или в месяце. А теперь представьте, что над парой нависает конфликт. Что с этим делать?
Шаг 1. Подготовка к беседе
Вначале стоит признаться самому себе, что вы чувствуете, что вам нужно. Если вы еще не знаете, если вам нужно время, вы сильно нервничаете, честно скажите супругу: «Я сейчас очень нервничаю, дай мне немного времени…», «Я злюсь. Я должен об этом подумать. Давай еще вернемся к этому разговору». Если не провести спокойную подготовку к беседе и начать разговор под влиянием сильных эмоций, не обдумав ситуацию, есть риск увидеть в своей супруге врага, а не союзника. Это может вызвать желание отомстить, что еще больше обострит конфликт.
Иногда, когда один делает что-то глупое, другой хочет отплатить ему тем же. В крайнем случае бывает, что он ей изменил, поэтому она изменила ему. Обязательно стоит отметить сам механизм разворачивания конфликта, а не дублировать его. То, что кто-то сказал что-то неприятное, не означает, что нужно сделать то же самое в ответ. Однако нужно время, чтобы успокоить тяжелые эмоции и трезво взглянуть на ситуацию.
Шаг 2. В нужном месте и в нужное время
Когда поговорить и как создать хорошие условия? Дайте понять своему супругу: «Мне нужен разговор. Для меня важно, чтобы мы находили для этого время». Если вы слышите в ответ, что другой человек еще не может говорить — нужно уважать его решение. Ожидание того стоит. Обе стороны должны быть готовы. Иногда приходится откладывать беседу. Однако очень важно постоянно выявлять проблемы и выделять время для тихого разговора.
В таких ситуациях лучше навсегда выбросить фразу «у меня нет времени» из своего лексикона. Если кто-то заботится о ком-то, он позаботится о том, чтобы найти на него время. Пусть партнер поймет это, скажет: «Сейчас я не могу говорить…» — и назовет точное время, когда это будет возможно, а затем выполнит обещание. Также неплохо начать разговор самостоятельно, сказав: «Я знаю, что у нас есть важный вопрос, который нужно обсудить. Ты хочешь поговорить об этом сейчас?».
Шаг 3. Анализ общих конфликтов
Сообщение о своем «я» будет здесь полезным. Выскажите свои потребности, расскажите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Так вы создаете безопасное пространство, в котором супруг может сделать то же самое. Нужно стараться понять, что имеет в виду ваш партнер. В то же время нужно стараться самому использовать слова правильно. Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты вообще умеешь водить!?» — лучше сказать: «Мне страшно, когда ты едешь на такой скорости.
Я думаю, ты едешь слишком быстро». Первое предложение будет оскорбительным для вашего партнера, тогда как второе расскажет ему о ваших чувствах. Важны не только слова, но и тон голоса, который выражает положительное отношение к другому человеку. Нужно научиться правильно говорить; необходимо помнить, что, если человек поведет беседу скандально, это может только усилить конфликт и блокировать конструктивный разговор.
Вы должны постараться назвать проблему (только одну, не нужно сразу все!) и начать поиски решения, которым вы оба будете довольны. Конечно, иногда разговор затягивается, потому что одна проблема будет сопровождаться множеством разных нюансов. Стоит обсудить не только саму проблему, но и все способы ее решения. Тогда можно будет увидеть дополнительные осложнения, такие как вмешательство одного из родителей или напряжение, связанное с рабочей ситуацией или недомоганием, мешающие решению данной проблемы.
Иногда решение — просто сказать «мне очень жаль». Иногда конфликт может быть вызван какой-нибудь необдуманной фразой или шуткой. Тот, кто сказал ее осознает это и сожалеет о том, что причинил боль другому человеку. В поисках решения нужно искать компромисс — компромисс не означает неудачу. Это не плохо. От него оба партнера не теряют, а получают. Если нужно изменить что-то в себе для другого человека — это возможность для развития.
Однако же «гнилой компромисс» — это нечто иное. Это ситуация, в которой кто-то один жертвует собой и тем, что для него важно. Он чувствует себя вынужденным сделать это. Иногда, когда это происходит, кто-то отказывается от своих мечтаний и стремлений… Это не решение проблемы. При разрешении конфликта также стоит помнить, что если решение, которое вы принимаете вместе, касается серьезных жизненных изменений, таких как переезд, покупка квартиры или смена работы, то после его принятия стоит уделить себе немного времени.
Прежде чем применять решение на практике, убедитесь, что вы оба действительно согласны с таким исходом событий. Иногда мысли могут затуманиваться от положительных эмоций. Можно быть настолько увлеченным идеей, что можно перестать мыслить разумно и, что еще хуже, потерять из виду своего супруга. Как только вы обозначите, в чем заключается конфликт, стоит начать искать все возможные решения и выбрать из них то, которое вы оба считаете лучшим.
Желаемый эффект обычного анализа конфликта — прийти к сообщению «мы», аналогичному сообщению о своем «я»: мы нашли решение своей проблемы, мы оба принимаем эту идею и хотим ее реализовать. Здесь стоит добавить, что принятое партнерами решение не всегда будет окончательным. Иногда люди могут быть вынуждены отложить решение на какой-то срок и принять временные меры.
Шаг 4. Примирение
Помимо уже упомянутого «извинения», стоит в конце разговора показать друг другу те добрые чувства, которые у вас вызвало то, что вам удалось поговорить. Примирение — это восстановление близости. Благодаря разговору ваша половинка становится вам еще ближе. Хорошо не скрывать это, а показать это ей. Стоит использовать такие послания своему партнеру, как похвала, например: «Спасибо, что выслушал меня так спокойно», «Спасибо, мне очень помогло то, что я смог объяснить тебе причины своего неудовольствия», «Благодаря этому разговору стало понятно, что ты имел в виду, спасибо» и т.п. Проявите радость не только словами, но и нежными жестами, объятиями и улыбками. Вы также можете создать свои собственные ритуалы примирения, такие как ужин в ресторане, поход в кино, отдых с бокалом вина, приятные текстовые сообщения, заметки.
Несколько нюансов
Не всегда необходимо выполнять все четыре описанных выше шага. Если оба человека в паре могут поговорить честно, откровенно и конкретно описать, что их беспокоит, а конфликт связан с незначительными различиями и не сопровождается сильными, тяжелыми эмоциями, можно легко пропустить первые два шага и сразу перейти к анализу.
Также может случиться так, что конфликт кажется уже разрешенным, но вдруг оказывается, что принятое решение неверно. Вы всегда можете вернуться к теме снова, дать себе время и пройти все шаги с самого начала.
Можно привести в пример обычную бытовую ситуацию, связанную с уборкой. Пара обсудила уже между собой эту проблему и пришла к выводу, что уборка будет производиться в выходной день и что нужно разделить между собой обязанности. Казалось бы, решение найдено. Однако супруга любит вставать рано, и ей удобнее убираться утром. Тогда как супруг предпочитает поспать подольше и оставляет себе уборку на вторую половину дня. Вечером супруг начинает убираться, в результате чего в ванной появляется куча грязной одежды, а в раковине много посуды, так что у супруги снова оказывается много дел. Приятный вечер, который запланировала себе девушка, превращается в продолжение уборки. Она разочарована и сердита.
Вывод простой: принятое решение не сработало должным образом. Лучше сесть и снова поговорить. Не все предсказуемо. Некоторые решения необходимо проверить и при необходимости исправить — главное, быть открытым для этих последующих разговоров.
